第103章 迟来的忏悔（下）（2 / 2）

我多少次想要拥抱你，你都不在身边。我太寂寞了，寂寞到以为稻草就能救命。却没想到抓到的是一条毒蛇，一条致命的毒蛇。

同时，我根本就搞不明白为什么我的身体会越来越难以控制，欲望的高涨让我害怕的同时，也对郭刚的出现降低不少防备。

郭刚的出现是他的蓄意谋划，同时也是我的自甘堕落。

我一直坚信我和你相遇，是我人生最大的幸运。

可是谁能想到有些人的出现，就是拉人下地狱的？我以为我自己的不容易，却没有太多体谅过你的不容易，相比你的难，我的那些孤独根本就算不了什么。

听米娜说，有好几次你为了业务，从酒桌上下来之后，就直接去了医院。

为了不让我担心，你都从来没有告诉过我。这样的艰难，我想都不敢想。我太自私了，自私到这一切的结果都是我罪有应得。”

“郭刚很久以前，甚至没有得到我的身体之前就给我下药了，白静告诉我这些的时候，我才明白为什么那段日子我的欲望会在短短的半年时间里会增强那么多。

可我也不是无辜的，我在你不在京城的时候，也接受过郭刚的邀请吃饭，唱歌，这已经是走在了出轨的边缘了。

我一个有夫之妇和婚外的男人经常出去约会，还恬不知耻的骗自己，这不过是朋友之间的交往。以为只要不突破最后一步，我的婚姻就不会破裂。

在吃饭的时候，他每次都会给我的饮料里都会放一些药物，能勾起人的欲望，剂量很小，不会引起我的警觉。但是回到家里之后，会很想那种事。

长期以往，我的欲望会变得让我都无法控制，我甚至有时候在单位里都无法控制自己的欲望，我的办公桌的抽屉里都放着女人用的小玩具。

当时我还没意识到我已经沉沦了，在蓄意谋划中沉沦。或许我的世界在接纳郭刚靠近的那一刻，就已经注定了结局。”

“郭刚给我打开了地狱之门，手段卑劣的让我沉沦其中。

我也想过要走出来，但是更害怕你发现我变成了另外一个我之后，愤怒和绝望，我选择了沉默。

也许正是这样的沉默，让郭刚一次次的得逞，也一次次的失去了自我。

我是个浪荡的女人，当这个标签落在我身上的时候，我就知道我完蛋了，彻底完蛋了。

郭刚为了控制我，甚至在一次去农家乐游玩的时候给我下了几倍的春药。

那两天里，对我来说简直就是噩梦。我被三个男人亵渎着，脑子里想去死，可是身体却失去了控制的享受着。那时候，我就知道我已经配不上你了。”

“我贪婪的享受着从来没有过的体验。可身体上的愉悦过后，更多的是灵魂上的忏悔和空虚。

我后悔这一切的发生。

我也曾经想过要辞职，离开银行干脆跟在你身边，照顾你和妞妞的生活起居。

可是又害怕郭刚不管不顾的冲到家里。

对你和孩子造成无法弥补的伤害。

为了掩盖这一切丑行，我不得不时刻紧绷着神经，甚至给陆涛担保贷款，也是无奈之举。

他确实如你说的没钱，没地位，也没有家庭背景，开销也很大，贷款虽然用的别人的名字，说是朋友，但我清楚，这钱就是进了他的口袋。我不敢去戳破这个谎言，因为决裂的代价我承担不起。”

“被你捉奸的那天，其实对我来说是一场解脱，我终于可以有勇气摆脱郭刚。

可是我发现，我要失去的更多，都是我无法承受的，哪怕其中任何一样，我都无法承受，何况是一股脑的袭来。

家庭，丈夫，孩子，甚至亲朋好友冷落鄙夷的目光下的指指点点。让父母成为旁人眼中的笑柄，让孩子一辈子生活在我放荡不堪往事的阴影之中。

我害怕这一切的到来，更害怕彻底失去你，疯狂的想要抓住你，哪怕不离婚，你什么条件我都可以答应。哪怕你带女人回家，让我服侍你们都可以。

可是你没有给我任何机会，你的痛苦我看在眼里，我明白这样的痛苦我无法体会，根本就无法理解你遭遇的痛苦。但是被抛弃的感觉真的很痛，痛到撕心裂肺的窒息。

峰，我说这些不是求得你的原谅。

而是想要告诉你，我做了那么多错事，但从来都没有想过要伤害你。

我也从来没有跟郭刚过夜过，更没有将人带回家里。因为我害怕醒来看到的不是你，而是另外一个男人，会让我连活下去的勇气都没有。当然，这也不是什么值得炫耀的事，我已经是个烂到骨子里的人了。”

“郭刚还认识不少混混。刘鸣就是个混混，我害怕他们有一天会带着人闯入我的家，将我最真爱的人毁掉。

我不敢赌，我没资格赌，后来我只能自我欺骗自己，继续沉沦下去。

我的身体被欲望控制了，欲望吞噬着我为数不多的理智，但我也明白，当事情一发不可收拾的那一天，我会下地狱，还会连累你们一起下地狱。”

“再后来，我才明白，一个女人，在婚姻中失去了清白的女人连呼吸都是错的。就像是一件精美的古董瓷器摔碎后，从价值万金到垃圾的过程，只要一瞬间。

我越想要保护家庭的时候，做的事反而会深深伤害到你。

阻止你报复，不是因为我有多爱郭刚，而是因为我知道，一旦你走上了复仇的道路，你的人生就毁了。

女儿的人生也会被毁掉。

甚至我们的父母，都会被毁掉。

当我听说你将其中一个伤害过我的男人的腿打断，我害怕你会继续错下去，一而再再而三的阻止你去报仇。

我知道这样做只能让你更痛恨我，可是相比痛恨我，我情愿自己去死，也不愿意你继续活在痛苦之中。

峰，你是我这辈子最爱的人，可是我却伤你如此之深。

我都不知道为了什么，为什么没有警惕身边人的别有用心，为什么不检点，没有阻止同事的靠近，为什么……我要做辜负你的事？

峰，你知道吗？

你质问我为什么要背叛的时候，连我自己都不知道为什么要这么做。

新鲜感过去之后的偷情，每一次都是心惊胆战的害怕，事后的忏悔，我活在了恐惧和绝望之中，自己的身体沦为了他人玩弄的工具。我为什么要这么做，呜呜……”

“婆婆是我所认知的婆婆中最善解人意的好婆婆，公公也非常宽容。

我有点小聪明，讨好他们并不难。想着让他们给你压力，保住这个家，保住大家最后的体面。

可是事与愿违，我明白最苦的人是你，最受伤最大的人也是你，之前恰恰忽略了你的感受，才让事情一发不可收拾。”

“峰，我知道祈求你原谅，根本不现实，我也没脸这么做。

我一直很感谢你，哪怕我如此不堪入目，你也没有在外人面前暴露我的丑事，在女儿面前说过我一句坏话，在我父母面前揭露我的丑陋，给我留下了一个女人最后的尊严。

你一直是这样，做事光明磊落，哪怕是我做了这么多对不起你的事，你也没有落井下石的打算。

我就只有一个愿望，就是能够经常看到你，能够看着童童长大，我知道我成了童童人生中一辈子的耻辱。

可我也是她的妈妈，我从来都没有想过要害她啊！如果有一天郭刚真的将我的照片和视频放在了上，我就会离开你们，带着我父母，找个没人的地方，了却此生。

或许，连我父母都觉得我脏，不愿意再见我。”

……

王琳断断续续的说了快一个小时，我早就身困体乏，等到王琳停下了自言自语的述说，发现我早就睡着的时候，嘴角露出了深深的苦涩。

明明对面的就是爱的人，可是她现在连说爱的资格都没有。

他看着我睡得安详的样子，眼眶里却含着晶莹的泪……

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